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第1章 风吹起回忆

  • 作者:心向自由的猫
  • 分类:其他类型
  • 更新时间:12-06
  • 本章字数:6461

总算是知道了。

那种对数学厌烦的心情从何而来。

我的脑子是很爱想事情的啊,一直被压制难怪脑子疼了。

那么从今天起自学叭自学快乐。

想起了之前厌烦的种种,原来也是这样啊。被剥夺了思考的权利,让我难受至极。

我甚至都不愿施舍我的同情,因为你们的糜烂让我恶心。

天气预报显示明天气温骤降。如愿。

我不知道你们是怎么了,穷成为了炫耀的资本。是真的心灵贫瘠到这种地步了吗?看到我买东西说些酸溜溜的话是嫉妒么……

“一个人走的人都很奇怪”,一个很喜欢在背后说其他人坏话的女孩这样说。好像也不只一个人这样认为......

无法穿过人群,跟某人对视、短暂地深入交流。那两人总跟我聊些无关痛痒的话。便找借口说:风很大。不再开口说话。

可他们不停。便觉得聒噪,希望风再大些再冷些。

突然觉得那恰恰是我最讨厌的样子。

突然觉得自己是真的很孤独。孤独不是缘于身边没有人,而是没有人懂我的思绪、没有真正可以交谈的朋友。孤独到就连这一条朋友圈也只能给自己看。

难怪了很多时候会觉得身边所谓的朋友很累赘。

真的倒还不如一个人,毕竟一个人的孤独还可以是一个人的狂欢。

小时候看国产的西天取经

6~8岁喜欢跟姐姐在夜黑人静的时候看午夜凶铃一类

大概8~9岁喜欢看欧美的校园题材电影

9~11岁爱看吸血鬼日记之类的爱情奇幻主题

11~14岁喜欢日剧韩剧总之就是很少女心

14~16岁超喜欢悬疑剧情向烧脑反转题材偶尔搭着看血腥暴力和一点sexy题材

16~17 渐渐成熟觉得欧美向太过于激烈韩流又有些狗血日益发觉日剧与日影的魅力那些平凡又动人的细节那些被平淡地说着却具不凡力量的话语那些深深散发着个人魅力的初看不怎么起眼的演员那些轻轻描摹的妆容无一例外触动着我

也难怪之前在看纪录片(电影史话)时里头就大赞日影还记得里头有一个烧水的镜头放了足足一分钟

日影就像木心笔下从前慢的世界

它只静静地诉说却又敲击着一颗又一颗心灵

很久没有今天这种状态了

仿佛置身海底,宁静致远。其表面的嘈杂泛着波澜…都与我相距甚远。学习外的那些都渐渐地化作泡影消失了。

化身一条鱼遨游书海。

变强的方法就是只在乎自己

唯有这样才无所顾忌所向披靡

深呼吸把情绪压回去那样便什么也不会发生了不会有不必要的争执不会有连最卑微的我都不屑的言语…什么也不会发生这样最好像刚来这世上一般只自己

不过多了寂静呢这如影随形的好友

哇真是神奇每每同彼端的自己说上这些心里话的同时像是把这些一同丢弃了般轻飘飘的无比自由无拘无束了

放下沉重的行囊只身一人接着赶路

感觉不经意地身体里的一部分被蚕食掉了只剩小小的躯壳要顶着大而不中用的脑子苟延残喘像香菇哎很累了呢果真无论什么都不尽相同地走向同一个终点不同的是最早发觉最早厌倦的人不同罢了

偏偏在最不该在意的时候敏感了在最不该放松的时候懈怠了呵讽刺呐

披散着头发水往下淌着像在无声地控诉

喔对不起啊让你们寄居在这灵魂落空者的脑袋上里头营养也没有有的只是偶尔爆发的岩浆呵滑稽呐不自知总要被纷繁的颜色填充到溢出来的时候才开始怀念单调的黑白灰总要被自我欺瞒到一定程度总要微笑着微笑着打出或是说着自己都受不了的言语时才感到无望

而后周而复始

呵不穷尽的白费气力可我不信

就又在轮回里挣扎要拼尽最后一丝力气倔强又似乎有点可爱可怜

让它结束吧赌上所有

堕下去也是前程万里

2018年的今天有难言的伤悲

这伤悲很大却又小得微不足道渺小到不足以承载任何连空都不行

那就这样吧胡乱的飘散的空中的

腹部的疼痛减缓了脑子乱七八糟的思绪安了点心让我感到真实

头很沉是困了吗不是累了吗

不知道有时就连回答也找不到或许就是这找答案的过程让我倦了吧

许久未同自己交流孤寂难耐

和他人共享不了沉默灵魂无法沟通所谓谈笑风生再下去只剩一个孤字

最终好歹认清了些许再上路吧

哭吧让多余的盐分排出来

受不了小动物视频一只被断头的鸡那般坚强的活着让我哭到太阳穴抽痛

寒假的尾巴

有些无谓地走走停停在这不淡也不浓的年里经手的红包感觉不到分量只被礼尚往来充斥着递来递去宛如小时候丢的手绢不过走个程序罢但看似可有可无的步骤又并非可有可无那些无谓承载了些令人敬畏的重量于是笑对了亲戚尴尬过了饭局转了一圈和那红包里的一样又回到了原点有些像西部世界里的“人生”呢哪怕不是机器人谁又不是沿着自己既定的轨迹如机器般重复着咔嚓咔嚓有什么在响着嘣有时我的脑子里会出现那样的声音可能是哪个零件掉了吧接着被记忆吞没有种与Dolores相近的探求欲寻求着生命既定轨迹之外的种种

我称其为开学前的忧郁

2017的某天

(对以上的追评)去年过年的时候写下这些。

又要过年了呢想起调查问卷上:圣诞节和春节你更喜欢哪个?

圣诞节吧。我不是什么崇洋媚外,我只是想有一次,哪怕只是一次不过的权利。

素媛:“最孤独的人最亲切,最难过的人笑的最灿烂,这是因为,他们不想让其他人遭受同样的痛苦”

嗯他们都说我性格好开朗外向呢是啊朋友也多总能突破脸上写着“生人勿近”的人的防线

嗯小心翼翼地把坏情绪裹得严严实实再在独处的时候掰碎了一点一点咽下去

生活已经够糟了为何不开心一点呢

如何让一个城市慢下来?给它一场雪吧

等车等了半小时才看到122慢动作回放般驶过来想起了木心的《从前慢》

关于死亡

似乎从知道她要回来的时候起便总有着奇怪的念想梦里也是像是会出什么事儿一般可到现在都平平淡淡安然无恙

已经过了好一阵子了但近几天又想到甚至想到了她去到彼岸以后我可能会写下这样的话

终有些我们无法逾越的东西亦如异国他乡的你想我亦如此时的我想你愿时间有一天会将我渡到你那岸吧

琴声来的刚好轻轻地不同耳机里的嘈杂不同虚伪的谈笑也很纯净像是自言自语又像是一个孤独者的自述初听到匆匆走过怕他人发现红红的眼眶该被笑话多愁善感了

走远了便止不住地想回去那就快些吧便又匆匆回去给了那地下通道里弹钢琴者五十元整不待他看清快步走了看到口子那儿卖羊肉串的大叔摩的师傅好奇地打量着那哭红双眼的女孩

嗯又起风了。想起晚自习后被风吹起惆怅的人儿你说‘风虽大都绕过我的灵魂’……

忙碌的人们,不要因为他们假装着轻松、事情不多,就不去体谅他们、认为他们真的很轻松。

不要只看到一面就妄下定义,你会冤枉了多少善良的人儿。不要只看到物体的一面就评价是好是坏,你会错过了多少质朴外表下的美丽。

“宁愿放过一个坏人也不冤枉一个好人。”

答应自己当“融入”人群中去的时候,不要失掉了自己,不要迎合着去笑、去说些低俗的话题……一点也不像自己。要坚持自己的观点。

合群不意味着把自己变成傻子,只不过放低了自己的姿态,对傻逼也友好罢了。

不要把别人当成笑点。如果别人在说,你至少可以不笑、无声地鄙视。

看到大家都发着聚会的照片灯红酒绿。

赶上门禁又赶不上门禁如何如何。

给自己:希望你不要跟别人一样,看人也好看物也罢。

各有各的难处的人们,不要因为他们的坚强、他们假装的外向就认为他们真的无忧无虑。

视觉与听觉的双重灌输我是要吐了。

太可笑了不向变得有钱靠齐,反倒在自己的境遇里沾沾自喜甚至以此为荣。

“我们都生活在阴沟里,可总有人仰望星空。”我本就不在阴沟,心却无时无刻不向着太阳。在肮脏臭水沟的一些人呐,那就是你们永远的归宿了吧。

我喜欢奇怪一点。可能我就是个奇怪的人吧。最近被一起走的两人“压抑”得喘不过气、无法正常思考。幻想妈妈给我开的小灶也因此停了,便总是很饿。

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